Let the passion of your hearts make them real,

Seria tão fácil falar sobre liberdade quando não estamos falando de nós mesmos. Não é como parece, não é tão simples assim. Estou completamente atordoada em relação a minha, é tudo muito equívoco. Pessoas ao meu redor sempre dizem sim, mas talvez eu prefira o não. São coisas minhas que as vezes eu não quero compartilhar, mas é necessário. É assim necessário quando não falamos somente de nós mesmos, mas sim dos personagens da sua história. Alguns que você até preferiria tirar de cena e outros que mesmo contra a sua vontade ou vontade de proteção, são necessários na sua vida. É assim que eu considero poucas pessoas na minha vida, de uma maneira geral. Eu quero parar um pouco de pensar e somente agir, mas isso pode trazer problemas. Eu quero parar de falar e agir mais. Agora eu quero, eu vou, sem mais verbos no passado. Isso é uma decisão. Eu vou procurar alguma coisa para me distrair mais, vou procurar alguma coisa que me faça esquecer tudo o qual eu não quero me lembrar. Eu quero mais. Quero mais de mim e mais de todos. Ainda tenho dúvidas em quem confiar, porque ultimamente não aparece ninguém para saber se eu estou bem ou não, não mais pergunta e somente cobra uma coisa que as vezes eu não estou disposta a dar no momento. Sim, eu sou uma pessoa difícil de lhe dar, as vezes, sou muito possessiva, isso talvez seja um defeito, mas eu sei me controlar. Em questão de ciúmes, isso é diferente, é um defeito o qual está para se tornar uma obsessão, e eu peço desculpas a quem eu me descontrolo com tal. Eu só quero uma proteção, uma razão, um incentivo e uma certeza para continuar aguentando isso tudo. É simples para um pessoa que não participa ou nunca teve essa fúnebre experiência, que somente lê isso tudo e faz pouco caso. Tem pessoas piores ainda que pensam que isso é expor, que isso é para alguém ler e ter compaixão ou mesmo dó da pessoa que escreve. Pode ter pessoas assim, com essa idéia, mas eu deixo isso bem claro, não estou aqui para me expor e foda-se o que pensam a respeito, eu só quero um "lugar" onde eu possa colocar tudo o que eu penso, para superficialmente me deixar melhor. Tem coisas que as vezes me fazem sonhar com algo bom, porém tem outras que me fazem desistir facilmente. São simples atitudes ou maneiras de se expressar, ou mesmo simples palavras que me façam renunciar. As vezes parece fácil, mas pode não ser assim como parece. Fácil é julgar ou agir sem pensar, difícil é sentir as consequências de tal. Difícil mesmo é quando o mundo cai somente sobre você, e ninguém, literalmente ninguém está do seu lado, ao menos para te dizer o que fazer. São diversas coisas que afinal, não tem nada interligando-as, mas que podem me fazer um mal enorme, como fazem. Onde eu disse que espero mais de todos, eu realmente espero, mas talvez isso nunca aconteça. Eu estou perdendo pessoas muito importantes na minha vida, mas são pessoas que não se importam tanto assim como eu. Isso pode, de repente, me tornar melhor, eu espero. As que estão completamente ativas na minha vida, eu as considero e dou muito valor, e pra sempre vai ser assim.

" Eu sei, os dias virão e irão, mas, baby, eu envelhecerei, mas eu morrerei. Por agora, vale a pena ficar triste se é mais difícil ficar feliz, estar vivo ? Pelo problema que eu causei, eu me pergunto, aonde eu pertenço ? " - Flyleaf

Nada sobre nada.

Não sei bem, as vezes parece que eu faço coisas tão idiotas que são sem pensar. Eu sempre quero me desculpar, mas parece que cada coisa que eu digo, só atrapalha mais. Eu queria ser melhor, me tornar o que tem de melhor em mim. Isso não deveria depender só de mim, mas sim, depende. A cada palavra ou cada atitude, eu me confundo, eu não entendo mais o que as pessoas querem de mim, eu juro, não entendo. Interprete a minha vida como quiser, hoje em dia já tem tanta platéia. Talvez eu quisesse perguntar sobre tudo, mas nem todos tem uma resposta adequada para me dar, ou elas não adiantariam nada. Poderia estar tudo bem, mas não tem explicação para isso que acontece comigo, ou a culpa é das pessoas a minha volta ? Entenda, não tem resposta, ninguém vai acertar essa pergunta insana. Talvez eu devesse me esforçar para conseguir o melhor, e mais uma pergunta surge: qual é o melhor ? Minha cabeça está revirada, ou completamente ao contrário, porque me faz pensar em tudo e ao mesmo tempo, não me faz pensar em nada. Eu deixo coisas que eu julgo importantes, para dar valor àquelas que não merecem, ou merecem e não sabem como lidar, (yeah, comolidar?). Tudo está virando uma música com o mesmo refrão, onde todos cantam e eu, unicamente, sou a platéia. Pessoas devem achar a minha vida uma merda, vocês estão certos queridos, mas claro, existem dias, exceções, que não são bem assim, existem dias que podem até extrair um sorriso simples de mim, porém sincero. Na minha vida, o nada sempre diz tudo. Não quero mais compartilhá-la com ninguém, o que acontece comigo, não importa a mais ninguém. Como todo mundo um dia sabe, vai saber de uma maneira superficial. Nada é de ninguém, mas o que é meu é meu. Eu poderia, sempre uso verbos no passado. Talvez. Talvez eu sempre esteja descontente comigo mesmo e me arrependo do que eu não fiz ou sei o que posso fazer. Se existe algum leitor, ele não deve entender meus pensamentos, cada flash é uma palavra perdida entre outras desvalorizadas. " Eu venho e vou, como se não tivesse explicações a serem dadas ". Frases de um outro autor, eu as procuro para tentar explicar o que nem eu sei dizer. Eu fico perdida entre alguns versos antigos, " eu vivo um refrão antigo, feito às pressas, plágio de uma bela melodia ". Isso explica muita coisa o qual eu não sei dizer, sentimentos e palavras simplesmente perdidas dentro de mim, se fazem em obra de outro autor. E assim termina, " eu vivo um sonho toda noite, eu vivo a noite todo dia" .

Não é sempre.

Muita coisa acontece e me deixa totalmente sem chão, totalmente evadida de ilusões ou apenas pensamentos ruins. As vezes é mais fácil persuadir do que realmente fazer acontecer. Ou talvez seja melhor não interferir. De certo, se eu conseguisse, eu com certeza faria isso. Sinceramente, eu precisei de muito tempo para pensar em coisas que hoje são comuns em minha mente. Pensar e decidir são palavras cuja escrita pode até ser parecida, mas o significado é totalmente distinto. Essa vida deveria ter um manual de uso, que ensinasse cada capítulo, passo a passo, e não ser simplesmente casual do modo como é. Eu poderia escrever a minha própria história, tudo seria como eu queria, ou não, terminando com ' Feliz Para Sempre ' como toda história inventada, mas seria apenas mais uma das histórias. Nem sempre tudo é como a gente espera, nem tudo são flores, nem tudo são sorrisos. Apenas palavras não são capazes de glorificar uma pessoa, qualquer simples palavra, pelo contrário, pode devastar alguém. Deveria se valorizar as pessoas com gestos formidáveis ou de maneira parecida. Existem inúmeras coisas que eu deveria saber, mas não tem ninguém para me dizer. Diante de qualquer situação recente da minha vida, eu não tenho outra escolha a não ser o nada. Eu nunca sei o que fazer, é tudo sempre confuso, e tudo vem ao mesmo tempo, são tantas coisas pra pensar, e só eu pra resolver.

chance the ways.

As vezes é muito complicado pensar nas atitudes, mas o que é ainda mais difícil é não saber o que fazer com elas .. São tantas coisas a pensar, tantas decisões a tomar .. Mudar, uma palavra tão fácil de se escrever ou mesmo de se dizer, porém tão difícil de se executar. Queria eu poder mudar assim sem nenhuma dificuldade, decidir somente o que é certo e pronto. É tudo muito estranho, as vezes a nossa vida acontece bem na nossa frente e a gente não se dá conta, a sua vida sem a sua participação .. É assim que eu estou, apenas vendo minha vida passar bem na minha frente, sem saber o que fazer, e sem nenhum convite para entrar. Mesmo sendo a minha vida, do modo como está, não sou obrigada a participar dela, ou sou. De uma maneira bem comum, estou me acostumando a não te ver mais, ou tentando fingir isso. Não me importar com nada seria a minha mudança, mas nem sempre eu sei como executá-la. No momento estou perdida em versos que nem eu sei como se escrevem, perdida em palavras que alguém pode julgar e perdida em atitudes hipócritas que eu não sei me desfazer. Sempre persistindo no mesmo erro, ainda me decepcionando, mas ainda amando e não desistir é o que eu vou fazer, eu acho. De um modo totalmente egoísta, eu quero você só pra mim e não canso de te esperar, como uma tola.

" Podia ser melhor pra você: não me ouvir nunca mais, não me ver. Mas sabe que eu não vivo sem você. "
Esteban Tavares

Mudanças.

Eu me lembro quando estava tudo no começo, ainda era apenas uma história sem contexto. Hoje ninguém liga mais, o que eu deixo para trás ou tanto faz. Por muito tempo eu tentei disfarçar, usando um sorriso falso para não chorar. As vezes me perdia em versos de outro autor, tentando explicar a minha dor. Tentei muitas vezes ser o que eu não sou, apenas colocando uma máscara. Eu só queria encontrar um tempo para mim, que eu perdi desde então. De uma frieza sublime, eu vou tentando me conscientizar, qual é o meu melhor, que apenas eu sei. Tentar resolver as coisas da minha maneira não resolve nada, por isso a decisão de parar. Eu sinto falta do modo como as coisas eram fáceis, ou como eu desejasse que fosse. Saudade sim, daquelas coisas que eram normais de se dizer, o que você me dizia, acabou.

" Eu só te liguei porque eu precisava ouvir aquelas coisas que eram tão normais que a gente já não falava mais, eu queria tanto te ouvir dizer agora, então diga que não vai sair da minha vida, diga que não passa de mentira quando dizem que o amor morreu, então diga que o tempo fecha todas as feridas, diga que não passa de mentiras, que nem por um segundo me esqueceu. "
Fresno