Let the passion of your hearts make them real,

Seria tão fácil falar sobre liberdade quando não estamos falando de nós mesmos. Não é como parece, não é tão simples assim. Estou completamente atordoada em relação a minha, é tudo muito equívoco. Pessoas ao meu redor sempre dizem sim, mas talvez eu prefira o não. São coisas minhas que as vezes eu não quero compartilhar, mas é necessário. É assim necessário quando não falamos somente de nós mesmos, mas sim dos personagens da sua história. Alguns que você até preferiria tirar de cena e outros que mesmo contra a sua vontade ou vontade de proteção, são necessários na sua vida. É assim que eu considero poucas pessoas na minha vida, de uma maneira geral. Eu quero parar um pouco de pensar e somente agir, mas isso pode trazer problemas. Eu quero parar de falar e agir mais. Agora eu quero, eu vou, sem mais verbos no passado. Isso é uma decisão. Eu vou procurar alguma coisa para me distrair mais, vou procurar alguma coisa que me faça esquecer tudo o qual eu não quero me lembrar. Eu quero mais. Quero mais de mim e mais de todos. Ainda tenho dúvidas em quem confiar, porque ultimamente não aparece ninguém para saber se eu estou bem ou não, não mais pergunta e somente cobra uma coisa que as vezes eu não estou disposta a dar no momento. Sim, eu sou uma pessoa difícil de lhe dar, as vezes, sou muito possessiva, isso talvez seja um defeito, mas eu sei me controlar. Em questão de ciúmes, isso é diferente, é um defeito o qual está para se tornar uma obsessão, e eu peço desculpas a quem eu me descontrolo com tal. Eu só quero uma proteção, uma razão, um incentivo e uma certeza para continuar aguentando isso tudo. É simples para um pessoa que não participa ou nunca teve essa fúnebre experiência, que somente lê isso tudo e faz pouco caso. Tem pessoas piores ainda que pensam que isso é expor, que isso é para alguém ler e ter compaixão ou mesmo dó da pessoa que escreve. Pode ter pessoas assim, com essa idéia, mas eu deixo isso bem claro, não estou aqui para me expor e foda-se o que pensam a respeito, eu só quero um "lugar" onde eu possa colocar tudo o que eu penso, para superficialmente me deixar melhor. Tem coisas que as vezes me fazem sonhar com algo bom, porém tem outras que me fazem desistir facilmente. São simples atitudes ou maneiras de se expressar, ou mesmo simples palavras que me façam renunciar. As vezes parece fácil, mas pode não ser assim como parece. Fácil é julgar ou agir sem pensar, difícil é sentir as consequências de tal. Difícil mesmo é quando o mundo cai somente sobre você, e ninguém, literalmente ninguém está do seu lado, ao menos para te dizer o que fazer. São diversas coisas que afinal, não tem nada interligando-as, mas que podem me fazer um mal enorme, como fazem. Onde eu disse que espero mais de todos, eu realmente espero, mas talvez isso nunca aconteça. Eu estou perdendo pessoas muito importantes na minha vida, mas são pessoas que não se importam tanto assim como eu. Isso pode, de repente, me tornar melhor, eu espero. As que estão completamente ativas na minha vida, eu as considero e dou muito valor, e pra sempre vai ser assim.

" Eu sei, os dias virão e irão, mas, baby, eu envelhecerei, mas eu morrerei. Por agora, vale a pena ficar triste se é mais difícil ficar feliz, estar vivo ? Pelo problema que eu causei, eu me pergunto, aonde eu pertenço ? " - Flyleaf

Nada sobre nada.

Não sei bem, as vezes parece que eu faço coisas tão idiotas que são sem pensar. Eu sempre quero me desculpar, mas parece que cada coisa que eu digo, só atrapalha mais. Eu queria ser melhor, me tornar o que tem de melhor em mim. Isso não deveria depender só de mim, mas sim, depende. A cada palavra ou cada atitude, eu me confundo, eu não entendo mais o que as pessoas querem de mim, eu juro, não entendo. Interprete a minha vida como quiser, hoje em dia já tem tanta platéia. Talvez eu quisesse perguntar sobre tudo, mas nem todos tem uma resposta adequada para me dar, ou elas não adiantariam nada. Poderia estar tudo bem, mas não tem explicação para isso que acontece comigo, ou a culpa é das pessoas a minha volta ? Entenda, não tem resposta, ninguém vai acertar essa pergunta insana. Talvez eu devesse me esforçar para conseguir o melhor, e mais uma pergunta surge: qual é o melhor ? Minha cabeça está revirada, ou completamente ao contrário, porque me faz pensar em tudo e ao mesmo tempo, não me faz pensar em nada. Eu deixo coisas que eu julgo importantes, para dar valor àquelas que não merecem, ou merecem e não sabem como lidar, (yeah, comolidar?). Tudo está virando uma música com o mesmo refrão, onde todos cantam e eu, unicamente, sou a platéia. Pessoas devem achar a minha vida uma merda, vocês estão certos queridos, mas claro, existem dias, exceções, que não são bem assim, existem dias que podem até extrair um sorriso simples de mim, porém sincero. Na minha vida, o nada sempre diz tudo. Não quero mais compartilhá-la com ninguém, o que acontece comigo, não importa a mais ninguém. Como todo mundo um dia sabe, vai saber de uma maneira superficial. Nada é de ninguém, mas o que é meu é meu. Eu poderia, sempre uso verbos no passado. Talvez. Talvez eu sempre esteja descontente comigo mesmo e me arrependo do que eu não fiz ou sei o que posso fazer. Se existe algum leitor, ele não deve entender meus pensamentos, cada flash é uma palavra perdida entre outras desvalorizadas. " Eu venho e vou, como se não tivesse explicações a serem dadas ". Frases de um outro autor, eu as procuro para tentar explicar o que nem eu sei dizer. Eu fico perdida entre alguns versos antigos, " eu vivo um refrão antigo, feito às pressas, plágio de uma bela melodia ". Isso explica muita coisa o qual eu não sei dizer, sentimentos e palavras simplesmente perdidas dentro de mim, se fazem em obra de outro autor. E assim termina, " eu vivo um sonho toda noite, eu vivo a noite todo dia" .