Vamos zerar e recomeçar ? ;s

E hoje eu não sei mais o que é comum em minha mente, não penso em nada concreto ou nada real. Sonho com um mundo ilusório que eu tanto queria participar. Evadida de pensamentos que não me deixam continuar. Simplesmente afim de uma vida mais ampla e comunicativa, mais fácil e comum. Por uma vez, cansei de ser o diferente e quero me tornar o comum, em todos os aspectos. Tudo está tão monótono, tudo tão irreal que parece uma mentira. Para mim errar agora possui outro conceito. Errar é desumano, estou eu aqui a exemplo disso, totalmente desumana. É como se eu não vivesse mais ou não fizesse mais parte desse mundo, é diferente. Ainda a diferença é comum em minha vida. Mas talvez eu seja a exceção errada. Eu fui presenteada com a melhor pessoa que poderia existir em minha vida, um erro porém foi fatal. Eu queria voltar e construir tudo de novo, com certeza estaria tudo extremamente perfeito. Isso, porém, me fez aprender a dar valor no que a vida me dá. Eu tinha consciência o quão era a sua importância, mas não sei o que aconteceu. O perdão não é atributo de todos, deveria ser. Eu nunca dependi e nem quis depender tanto de algo como agora. Sempre dependi somente de mim, isso resolveu mudar quando eu mais precisava vivenciar o meu cotidiano. Eu sempre quis mudanças, hoje nem eu sei mais o que eu quero pra minha vida. Só tenho certeza de uma absoluta coisa: eu sinto o amor em mim. Eu sinto muito mais do que isso, eu sinto necessidade de algo que prejudicialmente eu não posso ter. Eu me olho no espelho e tenho nojo de mim mesma, sinto raiva de cada passo que eu dei errado. Você é o melhor e eu sei como é. Te ver assim nunca foi um pensamento meu, nunca foi uma vontade minha. Continuo a repetir: estou aqui, totalmente desumana. Deus é somente a minha salvação nesse momento e sempre foi. Agora eu preciso disso mais do que nunca. Minha vida depende disso. Eu quero dizer pra você que isso vai passar sim, mas que o nosso fim não é agora, existe ainda muita história. Tentar competir com a dor é a idéia mais idiota que eu poderia ter. Não somente dor, o que eu sinto não tem nome, é inexplicável, totalmente insatisfatório. E repito mais uma vez: prefiro morrer a não te ter comigo novamente .